Kottankulangara Chamayavillanku

Vamos a ver: si uno se encuentra algo que se llama Kottankulangara Chamayavillanku, y puede hacer una entrada sobre ello, no tiene perdón de Dior si no lo hace.

En resumen: un festival de la India donde que un hombre se vista de mujer no es motivo de que le apliquen la ley de vagos y maleantes, sino que se considera un acto piadoso. Destino turístico y tradición que ha generado una potente industria local para satisfacer las necesidades de los penitentes, que acuden desde todo el mundo.

Qué país, la India, tan lleno de bellas tradiciones. Mi preferida es la de los thugs, pacíficas gentes que se dedicaban con devoción a un culto humanista y piadoso.

Me puedo imaginar a un hindú teniendo una discusión teológica con un inglés al mismo nivel que Conan y Subotai: "¿Que tu dios aprieta pero no ahoga? ¡Ja! Entonces mi diosa Kali es más poderosa que tu dios: ella aprieta, y además ahoga".

-SuperSantiEgo

A veces la c/f y la religión no casan muy bien. El libro de Eli.

Otras, necesario es reconocerlo, lo hacen bastante bien. A cada uno lo suyo. La saga de Dune es un ejemplo, y además con muy mala uva. Aunque nos encontramos en un mundo donde existen los poderes mentales y similares, la religión es omnipresente, y además con bastante mala idea: viene a ser el verdadero motor de la Historia, y vaya si se alimenta y lubrifica con sangre: la legendaria Yihad Butleriana marcada a fuego en la memoria colectiva de miles de mundos, y luego las posteriores Yihads de Paul Atreides y su hijo Leto, donde muere la gente en notación exponencial.

Por influencia de sagas como Dune tenemos en general la visión de la religión como fenómeno brutal en universos donde todo es brutal, como Warhammer 40K, y aparece siempre presente incluso en la saga de la Fundación como fenómeno en zonas aisladas del Imperio, la mística creada a través del Mulo o la profecía de la Segunda Fundación, siempre desde el punto de vista racionalista de Asimov, claro. También es habitual encontrar descripciones de extraños cultos religiosos en vastos imperios galácticos, cultos sincréticos o hasta descripciones de cultos de razas extraterrestres, como vemos en Star Trek, donde la humanidad parece ser básicamente agnóstica, o Babylon 5, donde dos razas ancestrales intentan influir en las razas más jóvenes como si fueran ángeles y demonios, y en la que son centrales también los cultos proféticos de otras razas.

Ni que decir tiene que dentro del género, el apocaliptico suele tener un componente religioso, ya empezando por su nombre. Ahora mismo me viene a la mente Dies Irae, de Philip K. Dick y Roger Zelazny, en la que un monje tullido vagaba por un mundo devastado en el que imperaba el culto al Dios de la Cólera. En la saga de Canción de Hielo y Fuego también aparecen religiones muy bien retratadas, y no precisamente se presentan como algo que vaya a solucionar el enorme problema en el que está envuelto ese mundo, porque aunque hay algún monje simpático por ahí suelto las jerarquías están copadas o bien por fanáticos o bien por personas ávidas de poder.

La religión dentro de la narrativa de ciencia ficción, o en la fantasía con esos sacerdotes malignos a los que daba matarile Conan, es un elemento más que puede ser la mar de divertido, pero que deja de serlo en el mismo momento en el que te empiezan a sermonear o empieza a ser excusa para llenar fallos garrafales del guión. Es decir, cuando empezamos con la propaganda o sencillamente se intenta crear un mensaje espiritual para el que ni el lector está dispuesto a tragar, ni el autor suele tener pericia para llevarlo acabo. Uno de los ejemplos más sangrantes es la Saga de Hiperión, donde las buenas ideas del principio son dilapidadas al final en un ridículo discurso new age de vergüenza ajena, que también padecemos en la saga del Mundo del Río con su "fábrica de almas" y cosas por el estilo. Hasta cierto punto la mojigata Cántico de Leiwobitz es de lo más honrado que se puede echar uno a la cara en ese sentido: el autor es católico convencido, no lo oculta y presenta un futuro postapocalíptico en el que la Iglesia, siguiendo la historiografía cristiana, vuelve a ser clave para la creación del Renacimiento y la llegada de un mundo mejor después de la barbarie. Bueno, al menos lo escribe más o menos bien y de forma bastante emotiva. Que uno sea creyente o no es lo de menos, porque para eso está la suspensión de la credulidad, y lo que se espera es coherencia, no arbirariedades que suplan defectos de origen. Si queréis otro ejemplo, sin ir más lejos tenemos Excalibur, película magnífica donde se narra la leyenda artúrica aceptando su dimensión religiosa, donde el Grial existe y funciona, e incluso se adopta claramente la idea propia del pensamiento mágico de que la salud del rey es la salud de su reino, y la más ramplona Rey Arturo de 2004, bastante chapucilla.

Lo malo es cuando los mensajes religiosos "positivos" están metidos a calzador, hasta llegar al extremo del deus ex machina (nunca mejor dicho), y la vergüenza ajena más descarada. ¿A qué viene en la por otra parte ya floja Soy leyenda (2007), presentar a esa mujer que aparece por ahí "porque se lo dijo Dios"? Lo de meterla ahí como contrapunto al ex-creyente y ya desesperado Will Smith es que no tiene nombre. Pasa algo parecido en la farragosa y cada vez más desprestigiada trilogía de Matrix, en la que el mensaje mesiánico es de una simpleza que se resume en que cuanto más de cuero y más molón vayas, y más hostias seas capaz de dar por segundo, más profundo es tu mensaje redentor. Otras veces, sencillamente, es simple síntoma de empanadismo mental o de no tener las ideas nada claras, como en Galactica, donde al final aquello no tiene explicación mínimamente plausible más allá de la aceptación acrítica de que la divinidad escribe recto con renglones torcidos, fenómeno reciente éste de pollo sin cabeza en las series de "gran misterio" que empieza con Expediente X y que si nadie lo remedia acabará con Perdidos. Y ojalá me equivoque.

(A partir de aquí, cuidado con los destripes de argumento.)



En el caso de esta reciente película, El libro de Eli, nos encontramos con un refrito de muchas influencias. La película en conjunto es correctita, pero nuevamente se mete en unos berenjenales de discutible resolución. Han pasado treinta años después de una guerra que ha dejado como consecuencia un mundo calcinado donde el bien más preciado parece ser el agua, y en el que como en Mad Max va por ahí vagando gente cuya compañía es preferible evitar. Implícitamente se nos da a entender que ha ocurrido algo parecido a lo que se cuenta en Cántico de Lebowitz, en la que se produce la Era de la Simplificación, donde se le echa la culpa del desastre al conocimiento y la ciencia, aunque en este caso el libro que ha sido completamente prohibido y erradicado es uno que no se cita hasta el final, pero que todos sabemos cuál es. Un libro que un codicioso jefecillo local, interpretado por Gary Oldman, dice que "tiene poder, y cuando se oyen sus palabras todos se reúnen a su alrededor". Como no estamos en Oriente Medio, va a ser que es el libro que todos estamos pensando, más cuando vemos que en la cubierta tiene una bonita cruz. Bueno, en la novela de Walter M. Miller esa Era de la Simplificación resultaba un poco forzada, y era un poco incoherente que la Iglesia Católica hubiese podido conservar las obras de los Padres de la Iglesia y no los manuales de ciencia básica, así que lo de que hayan desaparecido por medio de una yihad antirreligiosa todas las biblias del universo mundo es un poco difícil de entender. ¿Todas todas? ¿Ha quedado sólo una, la que lleva Eli? Por cierto: ¿a santo de qué se tiene que cerrar una Biblia con llave, igual que uno de los tomos peligrosos de la Universidad Invisible? Pues para nada: sólo para que cuando Gary Oldman la robe tenga que esperar unas horas a poder forzarla y que se vea "el misterio" cuando hace gracia, como diría Roger Rabbit.

Si ése fuese el arranque, bien, pero es que hay múltiples elementos que luego lo dejan a uno bastante descolocado, y te preguntas si algunos de los argumentos que tanto productores como aficionados nos quieren hacer pasar como excelentes argumentos de ciencia ficción no habrían pasado ni de coña la más elemental criba de selección de cualquier revista del género en los años treinta y cuarenta del siglo pasado. Nos encontramos por tanto a un personaje enigmático, Eli, que aparece de la nada como el Predicador de El jinete pálido, y cuya carta de presentación ante el espectador es una matanza coreográfica en toda regla, que repite poco tiempo después. Antes del desastre debió ser aprendiz de ninja, como poco, porque qué reflejos y qué manera de repartir estopa, que eso lo hace Blade y como es medio vampiro sí que cuela. Es una pena que sólo en las comedias se diga aquello de Granujas a todo ritmo: "Estamos en una misión de Dios". Y con Dios de tu lado, mejor que no se metan mucho contigo, claro está. Aunque fantasmadas las hay, considerando las que estamos acostumbrados a ver en películas de Bruce Willis y similares no sería tan grave si no fuera porque lo de Eli es "el elegido" es al pie de la letra, tanto porque él dice haber sido elegido y que encontró la Biblia guiado directamente por Dios, como que sabe, guiado por la fe, a dónde debe dirigirse sin saber por qué, en este caso la Isla de Alcatraz, igual que la señora a la que salva Will Smith en Soy leyenda. Por cierto que dice que lleva andando treinta años, así que debió empezar desde China, como mínimo. Joder, con ese tipo de ideología en mente cualquiera se monta un guión: las cosas pasan porque pasan y son porque son, y si no lo hizo un mago, fue cosa de ángeles. Del mismo modo cuando un mercenario con muy mala leche dispara a Denzel Washington por la espalda dos veces, y apuntando, falla las dos, y cuando empieza la balacera los tiros de Eli milagrosamente parecen guiados vía satélite. ¿Explicación? Debió ser la Virgen que desvió las balas, como dijo Su Santitad Juan Pablo II cuando atentaron contra su vida, que ya fue mala sangre por parte de la señora y podría haber hecho que no le diesen, para empezar. Del mismo modo en esta película cuando Gary Oldman le dispara a bocajarro parece que los ángeles no tienen margen para desviarla, porque le da, y en una escena sin pies ni cabeza pocas horas después del tiro al llegar a San Francisco el tipo se pone ¡a remar! en una barca, mientras una saludable chica de no más de veinte años se lo queda mirando y lo releva cuando ve que el pobre ya no puede más con la vida, no antes. Ahí es cuando comprendemos que ese mundo está falto de valores y que es que ya no se respeta nada.

El final, en la imprenta que se ha creado en Alcatraz, se consigue volver a imprimir biblias digamos que por el método bradburiano, y por lo visto el cristianismo va a resurgir. Ya sé que a veces soy un poco pejiguero con algunas cosas, ¿pero qué tiene que ver el culo con las témporas? El cristianismo funcionó perfectamente en los primeros siglos sin apenas documentos escritos, y hasta la llegada de Gutenberg una Biblia, como todo libro, era un objeto carísimo que no llevaba encima un predicador, ni de lejos. Como si para predicar una religión se necesitase llevar encima un libro. Y aún en el caso improbable de que todas las biblias hubiesen desaparecido, los que mantuviesen la fe podrían haberla mantenido de manera oral, como se ha hecho durante milenios con las religiones.

Hay un detalle que descubrimos al final, que termina de confirmar que llega un momento en que esto ya es hacer trampa. Mira, no: si todo me lo explicas con ángeles, con guías divinas o porque me llamo Matt Murdock o soy el maestro de Kwai Chang Caine, ya estamos en un terreno en el que empezamos a perder el respeto al respetable.

Ésta, al menos, era de coña.

El final también es un tanto tópico: la muchacha que ha acompañado a Eli hasta el final decide continuar su legado, como en V de Vendetta, y armada simbolicamente con el arma favorita de su ya fallecido mentor se echa a la carretera no se sabe muy bien a qué, pero por su pose y su actitud y la forma amenazante en la que se pone las gafas de sol, como Horatio en CSI. Miami, se ve que el Espíritu Santo, si no le ha conferido el don de lenguas, como mínimo le ha concedido la capacidad de repartir hostias. Y al final, eso es lo único que mola.

-SuperSantiEgo

Exageraciones y burradas: World of Warcraft va a salvar el mundo

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Y aún me preguntan por qué digo que los noventa fueron muy duros para los comics

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Me han hecho una entrevista

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Pa macarras algunos que os diré yo

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Se pirran por mis huesitos

Spoilers a saco. Lo digo ahora por si luego me olvido, que yo esto lo escribo siempre de un tirón.

Avance de la película.



Probablemente creado por el peor enemigo de Peter Jackson, porque la desgracia a base de bien. Con amigos como éstos nadie necesita enemigos.

Probablemente pensaréis que 65 megadólares es una cantidad considerable de dinero, y descaminados no vais, que el ciudadano medio hay días que no lo gana. Si hablamos en la industria del cine, es una pasta más que considerable. Más si pensamos que una película sin demasiadas alharacas como 500 days of Summer costó "sólo" unos 7 millones y una comedia romántica horrorosa como All aboute Dave, con la que Sandra Bullock ha ganado merecidamente el anti-Oscar, anda por los 15, que el caché es lo que tiene.

Así pues, Peter Jackson, así entre amigos, una preguntita: ¡¿en qué te has gastado 65 millonazos haciendo The Lovely Bones?! ¿Y total pa qué? Porque según la recaudación hasta ahora, esto no chuta. Que estamos hablando de un montón de pasta y te has gastado cinco veces más de lo que cuesta una película normal, hasta la que ha ganado en los Oscars de este año sólo costó 10 millones, y la de Los hombres que miraban fijamente a las cabras no pasó de 20.

Y todo para una parte de la película que parece un videojuego mal hecho y que en algunos momentos no pasa de parecer una demo de hace quince años. Ay, ay, ay. Porque si el CGI cantoso estuviese bien hecho, aún, casi me podría creer la cantidad de pasta, pero es que hay momentos que sólo falta ver el pixelado. Los anuncios de Coca-Cola a veces están mejor hechos, caramba.

Porque vamos a tener que aceptar que dentro de la Teoría de la Molonidad en el caso del cine tenemos el importante concepto de "película caca de luxe", y tenemos que deducir por tanto que Peter Jackson es su principal dios, y que Zack Snyder es su profeta. O al revés, todavía no estoy seguro.

Recapitulemos: tal como nos cuentan en la promoción, esto trata de una chica a la que viola (supuestamente, que en la peli no se ve nada) y asesina un asesino en serie, y queda en una especie de limbo o purgatorio desde el que se convierte en una mirona de lo que le pasa a su familia, además de desarrollarse en la pobre chica una natural inquina hacia su asesino. Su familia intenta seguir adelante como puede, y su padre se obsesiona con encontrar a su hija con la ayuda del actor que hacía de Chris Montisanti en Los Soprano, que aquí vemos que en su anterior encarnación era policía.

Lo flipante es cómo se presenta ese pre-cielo en el que se queda encerrado el espíritu de la niña, incapaz de avanzar. Es un sitio que es la leche, porque lo primero que ve allí la niña es al chico que le gusta y con el que quería hacer arrumacos, y además se dice que incluso duerme allí y tiene sueños. Pero en otras escenas, no se sabe por qué, aparece otra niña por ahí y se ponen a jugar juntas en plan hapiyupi como si disfrutasen de su Disneylandia particular llena de perritos en la que con su amiguita del alma tiene unas fiestas psicodélicas yeyé en las que sólo falta que se pase Timothy Leary para tomarse el té. Yo no iba a decirlo, pero he visto que mucha otra gente compara esas escenas con los anuncios de compresas, así que no me voy a cortar de decirlo yo: parece un anuncio de compresas.

Vamos: ¿qué más puede querer una chica de catorce años que estar todo el día de cachondeo probándose modelitos y haciendo el gamba y además, muy importante esto, con una amiga considerablemente más fea que ella? Y ésa es otra: parece que en su Matrix particular todo se amolda a sus deseos, por lo menos a veces, pero luego se pasa el restro del metraje vestida con el anorak azul y los pantalones amarillos que llevaba puestos cuando la mataron. Niña, un poco de glamour aunque estés muerta, ¿no?

Ah, pero la niña quiere una cosa más. Bueno, en realidad dos cosas: pincharse al que iba a ser su novio, un exótico morenazo de origen indio (de la India) con el que ha intercambiado algunas palabritas, y que una vez ella muerta se enrolla con otra chica de poderes psíquicos, subtrama de la novela aquí dejada de la mano de Dios, y por supuesto... la venganza. Es que lo de la venganza, ya lo hemos discutido aquí, lo entiende todo el mundo.

La verdad es que cuesta bastante de explicar porque los traumas tan recientes dejan huella. La cuestión es que entre plano y plano hecho por fotochop que eso canta ópera, y que no siquiera están bien hechos, (Peter, por favor, ¿en qué te has gastado los cuartos?), la niña va inspirando a su familia o intentando señalar con el dedo a su asesino hasta que se demuestra que para qué va a existir la policía, si con las inspiraciones divinas todo se arregla. En un determinado momento el padre está hablando con el asesino, tiene la intuición de que es él y listo. ¿Recordáis ese episodio de Los Simpson en el que Xena explicaba las incoherencias de la serie, y que en el doblaje español presentaba la sórdida genialidad, fruto del error, de llamar a la actriz Lucy Sin Ley? Pues eso: lo hizo un mago. En Battlestar Galactica, lo hizo un ángel. Y aquí lo mismo, lo hizo el espíritu y listo. Lo que pasa es que el espíritu hace las cosas según el Principio de Roger Rabbit: sólo cuando hace gracia, o cuando tiene sentido para el desarrollo absurdo de la trama. A ver si aprendemos que porque un argumento sea fantástico, con fantasmitas o con extraterrestres, las cosas no pasan porque sí ni casualmente cuando tienen que pasar, o de repente alguien puede hacer algo que podría haber hecho desde el principio pero que claro, de haberlo hecho habría convertido a todo el tinglado en un cortometraje. En plan más clasico se llama un deus ex machina, término que sólo en su sentido clásico es neutro y que en todo lo demás es "sacarse las cosas de la manga". Es decir: hacer trampa y además que te pillen.

Años después, a saber por qué ha esperado tanto (aunque a veces no se sabe si está allí más aburrida que una oveja, teniendo pesadillas o pasándoselo hapiyupi con su amiga la fea), se descubre el pastel, aunque no demasiado, e igualito que en Ghost la niña posee el cuerpo de la chica medium para así poder recibir el casto y platónico beso de su amado. En esto también se separa de la novela, porque la niña de tanto vigilar el mundo a lo Gran Hermana y saber cómo funciona todo, lo que termina haciendo con el novio es tener conocimiento carnal, pero claro, eso en la peli y con la actriz tan jovencita mejor que no. Y se dice uno: puestos a elegir entre fajar con el novio, o la venganza, elige lo primero. Ya que posee a alguien, curiosamente años después, que al menos en Ghost te explicaban que el tipo tenía que entrenar hasta ser un fantasma de provecho, pues a mojar, a poseer en ese sentido. Salir con un bate de baseball a calentarle el costillar al asesino para que nos siga matando, o a contarle todo a tu familia para que lo detengan cuanto antes, no. A darle al ñacañaca en la novela y un besito en la peli. Qué egoísta es la adolescencia.

Y luego queda la venganza, que tampoco se entiende ni por activa ni por pasiva. Como tampoco se entiende demasiado bien por qué cuando el asesino escapa de la ciudad es cuando todos los espíritus de las niñas asesinadas antes que ella pueden seguir adelante, en una explicación tan confusa y lamentable como la de Van Helsing, y mientras la niña contempla un infinito campo de trigo... No, venga, ahora en serio: si está en el cielo, pues bien que haya arbolitos y lagos requetepreciosos, pero lo del campo de trigo mientras suena una música alegórica está sacado de Gladiator y luego copiado en 300 y muchas otras veces. ¿Para qué coño quieres un campo de trigo en el cielo, si no vas a hacer pan? ¿Por qué no una granja de gorrinos, ya puestos? Escena bucólica = dorado campo de trigo listo para cosechar, que parece que nunca está verde el rico cereal. Por cierto que en la escena de marras se elige nada menos que Song to the siren, con lo que por lo menos que yo sepa los espectadores de varios países tendrán la impresión de estar en un anuncio de colonia.

¡Véngate ya y que acabe esto! Y aquí es donde vemos que tanto Peter Jackson como Zack Snyder son de la tribu de los que no tienen nada claro hacer algo ellos mismos, pero tomar algo bueno ya hecho y añadirle paridas de su propia cosecha se les da de miedo, o adaptarlo a la nueva Era de la Molonidad. Jackson ya lo demostró en El Señor de los Anillos, donde da la vuelta a la escena de los ents para convertirla en, a ver si lo adivináis... una escena de venganza: "Me llamo Bárbol. Tú mataste a mis amigos los árboles. Prepárate a morir". Y aquí vuelve a hacerlo por partida doble. En la novela la niña explica simplemente que al malvado, bastantes años después (vaya mierda de venganza, con lo que le queda a uno la duda de si habrá matado luego a unas cuántas niñas mas), le cae encima un carámbano de hielo, y que eso lo hace perder el equilibrio y que se cae por un barranco. Jackson añade un destello siniestro en plan Edgar Allan Poe al carámbano hecho por CGI para darle un toquecillo a lo Candy Man y espíritu colérico, por aquello de ser sutil. Peeero, en los primeros pases con público éste manifestó que no se quedaba satisfecho con eso, porque no se veía cómo el malvado sufría en la caída y quedaba roto y desmadejado, así que sin cortase un pelo nuestro hombre de Nueva Zelanda añadió una escena lamentable en el que el tipo va rebotando de piedra en piedra, como el mismo Homer cuando se cae de un barranco queriendo dar a su temerario hijo que quiere cruzar saltando un precipicio en monopatín. Por si fuera poco la escena es realmente penosa, está tan mal acabada que causa dolor de mirarla no precisamente por los golpes y habría quedado mucho mejor hecha con un muñeco hace ochenta años. ¡¿Pero en qué te has gastado tanta viruta, Peter?! ¡Que eso es mucho dinero, hombre! Ah, que tú estás metido en lo de Weta Workshop y todo queda en casa. Mira tú, en todos los sitios se cuecen habas.

En resumidas cuentas, una película caca de luxe donde como mucho se salva la interpretación del malo y quizá la de la niña de nombre imposible, Saoirse, aunque no me extraña porque ese aire ausente de no saber dónde se está es el típico al tener que estar permanentemente poniendo caras con una pantalla verde detrás. La única escena que tiene algo de chicha, cuando la hermana descubre en la casa del malo la inevitable pista, se culmina con una de las escenas más absurdas que se pueda concebir. Acude a su casa con la prueba del delito y al ver que mamá ha vuelto a casa, sin que realmente sepamos muy bien primero por qué se fue, se corta y espera a que sus padres se reencuentren sin ponerse a gritar como una loca el nombre del asesino, que por cierto sale escopetado porque sabe que lo van a pillar, pero pierde quizá media hora o más en deshacerse de otra prueba, vaya usted a saber por qué.

Sin embargo a los entusiastas de Hello Kitty y de Crepúsculo les ha encantado

-SuperSantiEgo

El ponno como sustento de la Teoría de la Molonidad.

Como bien sabéis en éste y otros blogs desarrollamos un programa de investigación conocido como la Teoría de la Molonidad, que trasciende y supera programas agotados como el marxismo, el liberalismo, el existencialismo, la Teoría de la Estética o la Teoría de la Modernidad.

La Molonidad es un estadio superior de la cultura, no precisamente nuevo pero que sí está emergiendo y desplegándose en la actualidad, impregnando todas las capas de la sociedad y la forma de entender el mundo. Comprender la Molonidad es el futuro reto de las ciencias sociales y su fundamento definitivo.

Un aspecto central de la Teoría de la Molonidad es la aceptación del porno como medida de toda actividad cultural: toda acción humana se produce a partir de las variables XX y XY, o sus derivados, en acción, y no hay experiencia humana que no se pueda reducir a esas dos variables.

En el caso del porno, tenemos no sólo eso, sino que además podemos expandir la actividad humana a la esfera instrumental que le es propia e incluso a la interacción con otras realidadades naturales. En el caso del porno, tenenmos que las variables XX y XY e incluso las variables derivadas de éstas o incluso variables Z hacen una función determinada bien sea entre ellas o con objetos llamadas constantes K.

Ustedes disculparán los tecnicismos y lo farragoso de la notación, pero estamos intentando construir una ciencia seria y rigurosa, y hablando claramente nunca se ha ganado una cátedra.

Por tanto para crear un producto o actividad pornográficos o simplemente cultural, P, tenemos la siguiente notación:

P = f(XX, XY, XX’, XY’, Z, K)

La única condición es que haya una variable que contenga una X implicada, sea de forma real o imaginaria, ya que sólo e serl humano (X ya que los dos géneros poseen este cromosoma), produce cultura… y si se fijan también es la única especie que produce porno. Por ejemplo dibujos de dos robots dale que te pego no sería una función de una o varias Ks, sino en ese momento K estaría tomando el valor de una variable de X, y en el caso de dos personajes zoomórficos de Disney estaríamos en el caso Z. Es decir K(X) o bien Z(X).

Ejemplos: Mickey haciéndoselo con Pluto: P = f(Z(X), Z). Optimus Prime haciéndoselo con Mi Pequeño Poney: P = F(K(X), Z).

Nuestra hipótesis de trabajo es que toda actividad cultural humana es, reducida a su verdadera esencia, el porno. Nos basamos en las evidencias empíricas y en la famosa Ley 34, que dice que “Si existe algo hay porno sobre ello”, y su corolario la Ley 35, que afirma que “Si todavía no existe porno sobre algo, el Universo volverá al equilibrio y lo creará”. Este corolario de la máxima importancia, ya que tiene incluso consecuencias a explorar en su vertiente metafísica ya que es un indicio de la naturaleza idealista de la Realidad. Si el mundo estuviese conformado únicamente por materia, no tiene sentido la Ley de Equilibrio Universal del Porno, que afirma que si algo existe tiene que haber porno sobre ello.

Así pues, todo que es real termina siendo porno y todo lo que es puede ser porno termina siendo porno. Reformulado tenemos:

Todo lo real es porno y todo lo porno es real.

Si a todo esto sumamos como dato empírico incuestionable que “Internet is for porn” (Internet es para el porno), y que según los guruses del ramo, cuya sabiduría es cierta e incuestionable, Internet es el horizonte hermenéutico y teleológico al que se dirige toda la acción humana de modo que toda ella ha de ser subsumida tarde o temprano en Él, la cosa está más que clara.

Al final, Internet será la única realidad merecedora de ese nombre, e Internet se inventó para el porno, así que toda actividad humana debe tener una explicación que se atenga a las convenciones y realidad del porno. El despliegue dialéctico de la Historia, la lucha de clases y la ciencia tienen como objetivo último Internet, y por tanto es el porno el Punto Omega al que se dirige colectivamente la humanidad.

En próximas entregas analizaremos algún caso particular de tan fascinante corpus teórico, que sin duda enriquecerá nuestra forma de entender el mundo y a nosotros mismos.

-SuperSantiEgo

La Nada

Joseba Abaiturriotz, el vasco que tiró Internet

Cuando me mandaron a entrevistar al vasco que tiró con Internet me creí que se trataba de una leyenda urbana, como el tipo vestido de murciélago de Gotham que estuve buscando una semana. Pero no, en este caso tenía una foto y una dirección, e incluso una cita previa por teléfono.
Quedamos en el txoko de una villa costera del País Vasco que no citaré por motivos de seguridad, y allí me lo encontré apoyado en la barra del bar tomándose un chacolí con su cuadrilla, que me inventó cordialmente a tomar unos cuántos con ellos mientras me contaban lo extraodinario del caso que conmocionó al planeta cuando de repente todas las conexiones de Internet se cayeron de golpe. No hubo muertos de milagro, pero al reestablecerse las conexiones a las pocas horas las más variopintas teorías surgieron como setas, desde un ataque gubernamental, censura china salida de madre o una intervención extraterrestre.
Sin embargo la explicación era mucho más extraordinaria: un vasco, de nombre Joseba Abaiturriotz, era el responsable del desbarajuste. ¿Pero qué tiene de excepcional este vasco de unos cincuenta años, curtido del trabajo en el mar en la pesca de la anchoa?
-Pues mire usted -me explica sin dejar de servirme un chacolí tras otro-, yo le dije a mi muchacho: ¿pues qué es eso del Internet, que habla todo el mundo? Y él me respondió: “Es una red de redes que conecta a todo el mundo, aita. Muy importante, Internet”. ¿Pues para que sirve? “Para todo, aita”, me dice. ¿Y dónde está ese Internet?, le pregunto. “Pue en todas partes, aita”, me responde. Sí pues, como Jaungoikoa va a ser. “No, aita. Que es como el teléfono, que lo puedes utilizar en todas partes”. Ah bueno, entonces ya entiendo. ¿Y no es algo que se rompa, si está ahí dentro del ordenador? Imagínate que se te cae con el Internet dentro. “No, aita, qué se va a romper.” ¿Tú estás seguro? “Seguro, aita”. Mira que yo de joven levanté piedra, yo si me lo propongo rompo lo que sea. “Qué va, aita. Mira, ahí está Internet, que te lo enseño”. Vale, pero que sepas que si tu padre quiere romper algo lo rompe. “Que no, aita, que no se puede”. Y ahí ya me cegué, porque cuando me dicen que no puedo hacer algo, voy yo y lo hago -terminó con un puñetazo en la barra.
-¿Y qué pasó entonces?
Joseba se encogió de hombros.
-¿Qué iba a pasar, pues? Que lo rompí. Por el chaval lo sentí, pero le dije que le compraría otro Internet si quería. Yo no creí que se iba a armar tanto revuelo, no sabía yo que era cosa tan importante. Pero es que a mí cuando se me mete algo en cabeza… hasta que no lo hago no paro.
-Y ahora está protegido por el gobierno.
-Dicen. Que si soy peligroso. Cualquier cosa se lo toman a mal. Yo qué sabía que Internet era tan importante. Pero tampoco me sabe decir nadie cuánto cuesta.
-Hay algunos que quieren demandarlo, o pedirle daños y perjuicios por las molestias.
-Que no me jodan mucho, que si lo tiré una vez lo puedo volver a tirar.
-Y lo hecho hecho está -añadió otro de la cuadrilla-. Ya nada se puede hacer ni podemos volver atrás para arreglarlo.
-Porque tú lo digas -contestó inmediatamente Joseba-. A ver, usted, ¿se puede o no se puede?
-Hombre… yo… no sé -respondí-. Quizá con un condensador de flujo… pero creo que no los venden…
-¿Y otra manera no hay? Lo digo porque así le daba yo la vuelta al tiempo, y me podía advertir a  mí mismo de que no tirase Internet, que yo no quiero hacer mal a nadie. Aunque no sé yo si me haré caso, que para esas cosas no oigo a nadie.
-Bueno, Supermán volaba muy rápido alrededor del mundo, invertía el giro de rotación de la Tierra y así invertía también el tiempo.
-Eso es bueno, ya le digo yo siempre a mi chico que aproveche el tiempo y estudie.
-Eh… claro.
-¿Y sin volar no se puede? Lo digo porque a lo mejor corriendo rápido, así como encima de un tronco en el agua, también se puede invertir la rotación.
-Pues… supongo que valdrá también.
-Salgo a probar a ver qué tal. Ah, una cosa: ¿corro mirando al oeste o al este?
-Pues la rotación es oeste-este, así que mejor en sentido contrario. Si no, conoceremos a nuestros nietos antes de tiempo. Ah, y por favor: muy, muy paralelo a la línea de ecuador, no la vayamos a cagar más.
Salimos a la calle y esperamos a que Joseba calentase un poco las piernas antes de empezar a correr como le habíamos indicado.
-¡Ya!

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…nednev sol on euq oerc orep …ojulf ed rodasnednoc nu noc áziuQ .-ídnopser- és on …oy …erbmoH-
?edeup es on o edeup es¿ ,detsu ,rev A .-abesoJ etnemataidemni ótsetnoc- sagid ol út euqroP-
.olralgerra arap sárta revlov somedop in recah edeup es adan aY .-allirdauc al ed orto óidaña- átse ohceh ohceh ol Y-
.rarit a revlov odeup ol zev anu érit ol is euq ,ohcum nadoj em on euQ-
.saitselom sal rop soiciujrep y soñad elridep o ,olradnamed nereiuq euq sonugla yaH-
.atseuc otnáuc eidan riced ebas em ocopmat oreP .etnatropmi nat are tenretnI euq aíbas éuq oY .lam a namot ol es asoc reiuqlauC .osorgilep yos is euQ .neciD-
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Si Praxíteles estuviera vivo...

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