Milla Jovovich en 3D

Porque ninguna otra razón hay para ver una película que uno sabe que es un truñete. Ya, creéis que podéis juzgarme, pero os lo vuelvo a repetir: Milla Jovovich en 3D. Además en 3D de verdad, no el truqui que hacen algunos jetas de rodarla plana y luego hincharla con todo el morro. Después diréis que si digo de Crepúsculo o tal. No, vamos a ver si nos entendemos: el que quiera, que fume, pero que no se invente excusas ni diga que no sea malo. Las niñas que quieran ver Crepúsculo, que hagan lo que quieran, pero que eso te afecte para decir que luego eso está bien, es otra cosa. Yo me vi Honey porque salía Jessica Alba, pero no me preguntéis muy bien de qué iba porque ni me acuerdo.

Lo que no entiendo es por qué no ponen en los cines los desfiles de Victoria's Secret en 3D, porque no me extrañaría que ganasen dinero.



Por lo demás, pues lo que uno puede esperarse. Una película más tonta que un bocao en la punta de la polla. La escena inicial de los títulos de crédito nos muestra al posible paciente cero de la infección, pero de todo se saca alguna enseñanza: cuando ese paciente se echa a la yugular de un anónimo transeúnte, a nadie se le ocurre ayudar ni nada, todo el mundo sale escopetado. Después con esa actitud querremos que no haya apocalipsis ni nada parecido. Por cierto que gastar así por las buenas la escena de los títulos en esto, morosamente y sin venir a cuento, demuestra ya la sabiduría cinematográfica que va a escasear en el resto del metraje.

Luego la película empieza arreglando el desaguisado que supone el final de la anterior, y una vez inicializadas las variables seguimos con una pantalla de videojuego más, que básicamente es lo que mejor se le da hacer a esta modelo/actriz, y si no fijaos en Ultravioleta. Pues aquí lo mismo, va pasando por distintos encuentros en los que te tiran cosas a la cara para que recuerdes a cada rato que es 3D, y al final se llega al malo de final de fase. Como no podía ser de otra manera, deja un final abierto totalmente exagerado y perfectamente coherente con la Teoría de la Molonidad (también conocida como Teoría de la Guayonicidad o Teoría del Bacanismo), pues si no salen diecisiete mil millones de helicópteros no mola. Sutilidad, coherencia... eso es para fracasados que no molan. También se pregunta uno por qué los personajes se preguntan continuamente si habrá más supervivientes. ¿Pero no veis que sí, almas de cántaro? La Corporación Umbrella tiene un ejército de mil pares de narices, debe ser que todos los supervivientes eran de su guardia de seguridad. Ejército personal que seguro que contrataron en TeleEsbirro, citado en Die Hard 4 y que se da a entender en una de las películas de Austin Powers, porque qué estilo muriendo sin rechistar, como verdaderos profesionales.

Dato importante: Los Angeles ha estado ardiendo durante cuatro años. Debió parecerles lógico cuando lo pensaron. Que cuando lleguen a la cárcel se encuentren a Scofield inexplicablemente encerrado como Magneto ya es de empezar a pensar si el guión está hecho tirando un dado.

Otra cuestión es que, como suele ocurrir, si tu personaje mola de verdad, entonces nunca mueres. Incluso aunque sea absurdo y haciendo trampas. Si molas, ganas.

Y... poco más se me ocurre deciros. ¿Que la Jovovich es muy guapa? Y Ali Larter también me convence.

-SuperSantiEgo