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31.8.09

La guerra de las independientes. Cachondeo, jolgorio y mucho amol

Como los bien comiquieros saben, los ochenta son irrepetibles. En realidad, toda década lo es, pero desde luego los ochenta dieron unas cuántas obras magistrales y en general incluso las colecciones normalitas del género pijamero tenían una calidad más que aceptable. Naturalmente, todo se fue al carajo gracias a la espantada de Image, lo de triplicar casi el precio de los comics en unos pocos años y las maniobras orquestales en la oscuridad de Marvel, con su Marvelution (el equivalente Marvel de la Revolución Cultural) y declaración de quiebra en 1996. De ahí la frase que a veces ha aparecido en este bló: los noventa fueron muy duros.

Pero bueno, volviendo a los ochenta y antes de que comenzara el caos, ahí teníamos a las dos de siempre, Marvel y DC. Una cortaba el bacalao y la otra después de la famosa Implosión DC de 1978 decidió hacer el famoso borrón y cuenta nueva que era Crisis en Tierras Infinitas. Marvel no quiso ser menos y, como es habitual en estas dos compañías, les faltó tiempo para copiarse el invento o algo así, dependiendo de cómo se interpreten las fechas. Así que Marvel sacó sus Secret Wars. Con la perspectiva que da el tiempo está claro que Crisis sigue siendo un clásico con un guión solvente de un guionista conocido, y los dibujos de ese genio que es George Pérez. Secret Wars es a primera vista un truño no especialmente bien dibujado que viene a ser poco más o menos una saga de Los Vengadores pasada de vueltas, en la que de paso está casi todo hijo de vecino que en ese momento era alguien en Marvel, y creo recordar que en un determinado momento el mismo Spider-man dice literalmente: "¿Pero yo que pinto aquí?" Bueno, eso es la lectura superficial, y en realidad Secret Wars, visto desde el lado sórdido y comprendiendo que el verdadero protagonista es el Doctor Muerte en verdadero estado de gracia, gana muchos enteros.
Sin embargo no es mi intención hablar aquí de esas dos macrosagas pijameras que marcaron la mitad de los años ochenta y que luego inspiraron mil y un crossovers, a cada cual más confuso. Recordemos que en aquel entonces empezaban a llegar también a España los comics llamados independientes, que habían ido afianzándose durante los setenta y que en los ochenta empezaron a obtener una cuota de mercado más importante y a darse a conocer, además de atraer a autores conocidos que querían hacer cosas que en las dos grandes eran impensables. Independiente, en primer lugar, no era lo mismo que underground, pues se trataba de más o menos más de lo mismo pero sin las restricciones del Comics Code y zarandajas por el estilo, además de ser, supuestamente, "más para adultos", con lo que a veces se veía alguna teta y se podía matar sin dar más explicaciones. Una de las compañías más conocidas era Eclipse, que tampoco es que se saliera mucho del tiesto, pues algunos de sus comics más conocidos eran Zot!, Airboy y Miracleman. Eran cosas originales, desde luego, pero nada espectacular. La respuesta de Marvel, por ejemplo, fue la línea Epic, y varios años después DC sacó Piranha Press.

Y por eso, porque al fin y al cabo tampoco es que se salieran demasiado de madre, y "culo veo culo quiero", los cachondos de Eclipse en 1988 se descolgaron con un escojono llamado Total Eclipse, que venía a ser más o menos lo mismo que unas Secret Wars o unas Crisis pero con sus personajes. Lo más gracioso es que esos personajes, excepto en contados casos, no compartían un universo común, así que por extrañas razones y cambios de plano llegamos a ver juntos a Miracleman con una habichuela parlanchina, e incluso aparecía Destroyer Duck. Por si fuera poco, el guionista era Marv Wolfman, el mismo que hizo Crisis, aunque me parece a mí que desde el primer momento se dio cuenta de que la tarea de hacer algo creíble de aquello era poco menos que imposible. Bueno, hizo lo que pudo y aquello era... pues lo que era.

Después, por supuesto, las ondas de choque llegaron a todas partes y toda compañía montó su Armagedón particular donde dar matarile a personajes, crear otros nuevos, "nunca nada volverá a ser lo mismo" y todo eso. No se escapó prácticamente nadie: WildStorm, Dark Horse, el Ultraverse, Awesome del gran Rob!, e incluso cuando Marvel ha decidido dar carpetazo casi definitivo a su línea Ultimate lo ha hecho con un Apocalipsis a medida llamado Ultimatum, con el que de paso volver a hacer caja.

Pasados los ochenta, el mundillo del cómic cambió bastante. Algunas compañías independientes como Eclipse y First, dos de las más potentes en su momento, tuvieron que cerrar incapaces de adaptarse a la locura que se extendió durante los noventa, y otras surgieron con fuerza, pero igual que las anteriores el mismo término independiente está cogido por los pelos. Sí, Dark Horse (hasta le debieron poner ese nombre por esto) y DDP, Aspen, Avatar y otras que andan por ahí son relativamente pequeñas, pero lo que se dice independientes... de aquella manera. ¿Independientes de qué, a ver? CrossGen era más de lo mismo, aunque con colecciones realmente majas, Chaos! era un despropósito macarra tras otro y así acabó, y de otras mejor no hablar. Otra cosa son los autores que se autoeditan y que van más o menos a su aire, haciendo cosas a veces la mar de meritorias y otras veces... plasmando en papel verdaderos viajes de ácido.
Pues bien, como ahora Marvel y DC, tentando la paciencia del irrespetado público, se dedican nuevamente a crear sagas kilométricas que "van a cambiarlo todo para siempre" (BWA-JAJAJAJAJA), tipo Secret Invasion o Crisis en tebeos infinitos, todos estos autoeditores y pequeñas compañías, o no tan pequeñas, quieren montarse al carro y hacer su megamogollón de tíos que no tienen nada que ver unos con otros.
¿Que va a ser otro sinsentido como Total Eclipse? Más que probable. Pero eso sí: puede ser mucho, mucho más divertido. A las pruebas me remito:
Si es bueno, que todo puede ser, pues bien, pero si es malo va a ser una jartá de reír que me van a tener que recoger con pala. Aquí está la página de la Wikipedia de tan magno acontecimiento y aquí la pagina de International Hero que recoge a todos los personajes
.
Hay un poco de todo: personajes bien conocidos como Savage Dragon, Zot!, Faust, The Pro (sí, la pilingui a la que de repente le aparecían los poderes), Maxx, Madman, y otros que más o menos suenan. Algunos son menos conocidos por estos lares como Shi, o Mr Monster, pero que tienen su notoriedad. Aun así esto a lo que van a llamar, muy originalmente, La Guerra de las Independientes, tiene un precedente en La Batalla de las Independientes, del crossover entre Shi y Cyblade, en donde aparecían sin venir a cuento un montón de gente como Cerebus, Bone y Mr Spook, otro personaje del universo habichuela o Beanworld. Sólo faltaban Stray Toasters, el personaje de Bill Sienkiewicz que tenía por cabeza una tostadora de pan, y Gregory, el niño que había crecido en una celda con una camisa de fuerza puesta, y cuyo único amigo era una rata..


Pero luego hay cosas que...

Cerebus. BWA-JAJAJAJAJA!! El David Sim es que es un cachondo. Ése se apuntaría hasta al bombardeo de Hiroshima. La cara de mala uva del personaje supongo que se deberá a que lo han puesto entre los héroes a color.

Too Much Coffee Man. Vale, ya está todo dicho. Definitivamente se les ha ido la flapa.

Scud, el asesino desechable. De los comics más alternativos y pasados de vueltas que he tenido la gloria de leer. Lo que ya no sé es cómo lo van a meter por ahí de forma coherente, aunque dudo que lo intenten siquiera. Hay que reconocer que hay que estar muy mal del perolo para crear un mundo donde uno puede ir a una máquina expendedora y comprar un asesino robótico desechable que viene empaquetado como un paquete de bolígrafos.

Por último sólo comentaré uno más y luego, según la curiosidad de cada uno, seguid los enlaces de International Hero.

Axiom-man. Lo curioso de este personaje es que no es exactamente un superhéroe de cómic, sino que es el protagonista de una serie de novelas modestamente autoeditadas, aunque también hay comics de él. He mirado por curiosidad, pero el señor pretende cobrar una barbaridad por la edición electrónica, y mi curiosidad no es tan grande como para soltar tanta pasta. Además, si os fijáis, axiom-man (hombre axioma o hombre axiomático) suena pronunciado en inglés casi igual a action-man. Qué pillín.
En resumen, que se van a montar un pitote de escándalo, me imagino que entre otros motivos para promocionarse mutuamente. A mí me parece bien siempre y cuando nos den unos sanos momentos de despiporre.

-SuperSantiEgo

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Escrito por SuperSantiEgo at 6:02 AM 6 estupefactos enlaces a esta entrada

27.8.09

Nueva prueba irrefutable sobre la existencia de Dios

Un argumento habitual para defender la no existencia de Dios es el llamado argumento del mal de Epicuro: Dios no puede existir porque existe el mal en el mundo.

Naturalmente, esto no es un argumento para la inexistencia de Dios, sino en todo caso una especie de argumento de reducción al absurdo respecto a la existencia de un Dios omnipotente, omnisciente y sobre todo bondadoso y que se preocupa por su creación y las criaturas que la pueblan.

"Lo mío duro y lo tuyo blando". Poesía pura.

La existencia de cosas así demuestra que Dios existe porque, de no existir, el mundo tendría un equilibrio más o menos reconocible entre cosas buenas y malas, pura estadística mecánica. Pero no: el mundo es abyecto, despreciable y cruel, mucho más allá de lo que una mente humana puede concebir. Por tanto, tiene que haber una inteligencia superior que ordene y promueva el mal.

El mundo no es una mierda por casualidad, sino que tiene un propósito. Porque Dios existe, es malvado, cruel, y su creación y los que la pueblan le traen sin cuidado. Eso es lo que defiende el malteísmo.
Esto es lo que defiende el Argumento Escatológico: "El mundo es una mierda porque aquél que lo ha creado es malvado".

-SuperSantiEgo

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Escrito por SuperSantiEgo at 6:08 AM 9 estupefactos enlaces a esta entrada

26.8.09

Efectivamente, a veces la literatura no es arte

Ayer apareció una entrevista en El Mundo con Ildefonso Falcones, definido como "el nuevo Ruiz Zafón". Pos fale.

Sólo un breve extracto:

P: ¿Pleitos tengas y los ganes, también en lo literario?
R: No, porque la sentencia buena es la del lector. Si la masa dice que eres bueno, es que lo eres.
P: La masa nunca se equivoca.
R: No. Uno puede pensar que tiene la razón y los demás no.
P: La masa votó a Hitler.
R: Buffff, no es comparable.
P: Sus libros, ¿son arte?
R: [Silencio.] Es difícil decirlo, no pretendo ser artista. Sólo escritor.
P: Pero la literatura, ¿no era, supuestamente, un arte?
R: Ssssssí. Supuestamente.
R: Se considera más artesano que artista.
R: Pues ahora que lo dices, sí. Más trabajador que creador.
P: Para ser estrella literaria, ¿imprescindible el púlpito?
R: Imagino que en algunos casos sí. Yo no lo quiero. Lo regalo.
P: Es abogado y hace novela histórica por contrato. ¿Usted no desayuna sin cláusula de rescisión?
R: [Ríe.] Fue un pacto. A veces no es fácil reconocer las cosas.
P: Si el público leyera novela autista, ¿usted haría novela autista?
R: [Introspectivo.] Si el público leyera novela autista, yo leería novela autista, y probablemente la haría.
[...]
P: Pensar al leer, ¿distrae?
R: Totalmente.
P: ¿Y es malo?
R: Sí. Al leer tienes que leer. Si piensas no lees. Imaginar sí que imaginas, pero pensar, no. Es malo.

Pues nada, esto es lo que hay. ¿Y ahora qué? A ver, ¿qué esperáis de mí? ¿Que empiece a decir bordeces y me ponga hecho un basilisco? Pues mira, no. Ya no tengo ni fuerzas ni ganas.

No seré yo el que lleve la contraria a la masa cuando se rebela, ni voy a arriesgarme a decirle que se equivoca, no me vaya a tomar a mal que le diga que se dirige al precipicio. Como que no. Mejor no enfadar a la masa ni molestarla en sus momentos de profunda introspección:


"Si molestas a la Masa, ¡la Masa aplasta!"

Efectivamente, a veces la literatura no es arte. A veces es un mojón. Y para el que la escribe ésa es su máxima aspiración en el mundo: producir estiercol y no tener vida interior ni pensamientos más profundos que los propios de un bovino.

George... Aldous... Ray... pero qué cortitos os quedasteis, majetes.



-SuperSantiEgo

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Escrito por SuperSantiEgo at 6:02 AM 15 estupefactos enlaces a esta entrada

17.8.09

Camisetas con motivos galicianos


Aunque jamás me veréis pagando por una camiseta casi diez veces más de lo que valen sólo por el hecho de tener un bonito estampado, desde luego eso no quita que me hagan gracia. En este caso, además, tienen un precio más que aceptable ya que las regalan de promoción con La Voz de Galicia, el diario regional de referencia más allá del Telón de Grelos. Corresponden a la casa Rey Zentolo, y de su catálogo las que más me han gustado han sido éstas:

La gracia de la primera, obviamente, está en que "eu" es "yo" en gallego, la segunda pone "marabilla" porque a algún retrasado de la Real Academia Gallega se le ocurrió recuperar la forma etimológica del italiano y la tercera obviamente reza "Te las pide el cuerpo. Hostias como panes". La verdad es que no soy de comprar estas cosas, pero puestos a elegir prefiero éstas u otras parecidas que son mucho más caras y desde luego bastante menos graciosas. Además con el periódico sólo dan la talla M y L, y yo soy demasiado hombre como para eso.

Por último, fijaos que para promocionar esas camisetas han elegido como modelos a los famosos octillizos gallegos que se parecen a Jason Lee, pero para ahorrar han contratado sólo a uno y luego lo han clonado con el fotosó. Lo que hay que ver.

-SuperSantiEgo

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Escrito por SuperSantiEgo at 6:04 AM 8 estupefactos enlaces a esta entrada

15.8.09

¡Huy lo que me ha dicho!

Lo de Marvel Zombies sigue coleando. Aunque como era de esperar casi casi que los han terminado haciendo "buenos", el virus zombie de esa realidad alternativa ha tenido ya dos incursiones en el Universo Marvel tradicional, con sanos momentos de matanza sin control y humor negro.

Y momentos de "no me lo puedo de creé", como cuando el hombre lobo le suelta lo siguiente nada menos que a Morbius en el número 4 de Marvel Zombie vol 4:

"Siempre tan emo con lo de la tragedia de tu sed de sangre, como en un mal relato de aficionados de Crepúsculo".

Pozí, como para tomárselo a mal.

Y aquí tenéis una muestra de humor negro. Hasta en un cómic de superhéroes hostiando a zombies puede haber un pequeño momento de reflexión sobre la actual crisis económica:

Me recuerda a cuando una compañera de trabajo me preguntaba: "¿Nos vamos a comer?" y yo a veces le contestaba: "¿El uno al otro?".

Bueno, si nos terminamos comiendos los unos a los otros, ya sabéis: Zapatero es culpable.

-SuperSantiEgo

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Escrito por SuperSantiEgo at 10:55 PM enlaces a esta entrada

13.8.09

Esto sí que es una foto

Por si alguno todavía no sabe lo que es un cani, definición en la Frikipedia.
-SuperSantiEgo

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Escrito por SuperSantiEgo at 9:14 PM 5 estupefactos enlaces a esta entrada

11.8.09

Ya no se respeta ni lo más sagrado. Y a Aristóteles tampoco


Cuando ya alguien en el mismo libro nada más empezar se corta las venas, poca confianza inspira.

Seleucus, que cada día me malicio más que en realidad no me quiere bien, me manda al enlace de Amazon de esta novela, que tiene el simpático título de El Mercado Negro de la Verdad, de la trilogía El Desafío de Aristóteles. Cómo me conocéis, cabrones: sabéis lo que me hace hervir la sangre.

La verdad es que al buscar el libro un poco más en serio se descubre que está editado por Parmenides Publishing, y el primer impulso es pensar: "Ole, hace falta tenerlos cuadraos para poner el nombre de Parménides a una editorial."

También descubrimos la cara que tiene la autora, que la verdad se da un aire a Shelley Long:
Lo malo es cuando leemos la sinopsis, porque entonces descubrimos la cara dura de la verdad:

A secret concealed for centuries, shrouded in myth, silenced by stone.

Un secreto oculto durante cienes de años, envuelto en misterio, silenciado en piedra. (Otiaaaa....)

A secret that if unleashed threatens to shake the very foundation of Western civilization.
Un secreto que, de revelarse, amenazaría con conmover los mismos cimientos de la Civilización Occidental. (¡Gensanta!)

A secret that can remain hidden no longer.
Un secreto que no puede permanecer oculto más tiempo. (¡Ño!)

(Y a partir de aquí me cansé de traducir.)

The quest begins in Rome, where a grisly murder and a plundered tomb serve to ignite perhaps the most controversial conflict in human history. Inspector Domenico Conti is charged with the task of recovering the contents of the tomb, but as he delves deeper into the investigation, he is thrust into the center of a centuries-old struggle between truth and those who would stop at nothing to conceal it. But he is not alone.

Dr. Dana McCarter, newly appointed director of the Advanced Institute for the Study of Antiquity, finds herself at the heart of the mystery when her considerable expertise in ancient Greek philosophy and her suspect involvement with the black market take her on a journey beginning in her New York University offices and sweeping around the globe—from the dark alleys of Moscow, to the rolling hills of the Italian countryside and the enigmatic relics of an ancient civilization, alive with long-kept secrets.

As the search for answers leads them through a labyrinth of conspiracy and intrigue, Dana and Domenico must question everything they believe in and decide how much they are willing to sacrifice to know the truth.

¿Estáis pensando lo mismo que yo? A que sí. Porque vamos, me parece que salta a la vista, es impepinable y a todas luces es algo que no se puede negar.

¡¡Ha utilizado el generador de argumentos de Dan Brown!!

¡Ha escrito una novela con él, y la ha publicado! ¡Ron Howard ya está negociando los derechos para hacer una película!

¡El flifordio es consubstancial con la forlifleca!

Ya sé que os va a joder darme la razón, pero a partir de ahora nadie podrá negarme que la Realidad es estupefaciente.

Y a todo esto... ¿Aristóteles? ¿Un secreto guardado? Eh... ¿de eso no había escrito ya algo Umberto Eco?

-SuperSantiEgo

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8.8.09

A Spider-man le gusta una mariscada como al que más

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Escrito por SuperSantiEgo at 5:14 PM 1 estupefactos enlaces a esta entrada

3.8.09

Libro: Génesis, de Bernard Beckett

La verdad es que me compré este libro porque, por alguna extraña razón, no sé de dónde saqué la idea de que era una novela de género distópico. Pero no: es una novela de ciencia ficción normal y corriente. Y novela es decir ya mucho, porque son ciento sesenta páginas con letra bien grande y me la leí de un tirón, así que es una novela corta y poco más.

El autor es neozelandés, toma escritor antipódico, y aunque se ha hecho famoso en el mundo anglosajón con esta novelita ya era conocido en su país por novelas juveniles. No es que esta novela lo sea, pero sí está escrita de forma muy sencillita y pues eso, es corta.

Génesis está escrita casi toda ella en forma de diálogo, lo que permite explicar un poco de qué va el argumento: una joven, que recibe el nombre de Anaximandro, se examina para su entrada en la Academia, institución de gobierno en una sociedad supuestamente utópica del futuro que evolucionó a partir de otra sociedad utópica pero inestable llamada la República, calcada a la de Platón, que se instauró en una isla perdida en el océano después de una guerra que casi acaba con la humanidad. De ahí los nombre griegos de los personajes y la forma de escribir la novela, se supone. El examen de la muchacha es por tanto un repaso de los hechos que condujeron a la formación del estado de la Academia después de la República, en especial de lo que ocurrió con un traidor casi mítico de la República llamado Adán y sus conversaciones entre él y un prototipo de inteligencia artificial con el que mantiene una especie de Prueba de Turing bastante cansina.

Como podréis leer en varias de las críticas que hay por la red, no se puede decir demasiado más del argumento porque dada la brevedad de la obra y que tiene un final, se supone, extraño y sorprendente, no se debe ir por ahí destripándolo sin necesidad. Se puede señalar, eso sí, que hay cosas que obviamente suenan a otras obras: vemos retazos asimovianos y algo que recuerda a las leyes de la robótica, podemos recordar La isla de Aldous Huxley, donde se intenta crear una sociedad utópica, e incluso El planeta de los simios, pero la novela de Pierre Boule y no sus adaptaciones en película.

La verdad, bastante normalita, pero lo normalito si breve al menos no cansa ni cabrea. Se lo podría haber currado un poco más, pero ahora ya no hay remedio.

Ahora un par de coñas:

Como habréis venido observando, últimamente tanto yo como otra gente nos quejamos de que el nivel de las traducciones está descendiendo en picado, y que el efecto se va multiplicando. Tanto es así que no sólo se hace cada vez más ominoso el aserto de "Este idioma se va a la mierda", sino que a este paso podremos decir también que "Esta literatura se va a la mierda". Pocas dudas pueden quedar ya de que el asalto a la República de las Letras por mil y un bárbaros y facciosos terminará como todo asedio que se precie: con un saqueo, con un incendio y con unas bonitas ruinas renegridas y prestigiadas por el paso del tiempo. Las editoriales, lo sospechábamos, ya hace tiempo que parece que les da igual ocho que ochenta y hasta los que fabrican salchicas de franckfurt en paquetes de veinte céntimos hacen gala de más ética profesional y vergüenza torera. Tenemos a un señor cuidando las gallinas que presenta una preciosa cola rojiza y largos bigotes en un hocico afilado.

Primero, y eso ya es una obviedad, por el medio de las maravillosas subcontratas y sistemas de packagers, la misma editorial se enajena de su propio trabajo, y de coordinar los distintos pasos que llevan a crear un producto final acabado y digno. Pues bien: uno de los pasos más importantes, que es el de la corrección de estilo, o bien se lo saltan o lo diluyen entre el resto de los pasos para abaratar costes. La corrección de estilo parece una tontería y, aunque sería muy prolijo explicar aquí todo lo que significa, se resume en la idea de que cuatro ojos ven más que dos, y que tanto en una obra original como traducida alguien debe supervisar el resultado final y salvar al autor, al traductor o al mismo editor de algunos de los ridículos que últimamente estamos viviendo, como ese tercer tomo de Emma Frost editado por Panini en cuyo lomo luce un precioso Collezione en vez de Colección. Como ahora hacemos las cosas por ordenador y así salen siempre bien, ¿para qué fijarse uno en lo está haciendo? Y total, como estamos haciendo bachilleres que salen de la enseñanza secundaria escribiendo "hechar", ¿qué más da si ya nadie se da cuenta de la chapuza?

Efectivamente: ya nadie supervisa, nadie mira con lupa cada detalle ni nada de nada. Total, qué más da. Aunque nos intentan vender en los manuales de economía y márquetin que "todo debe estar orientado al cliente" y que "hay que pensar en el cliente", no deja de ser una afirmación que se debe leer en clave orwelliana: justo al contrario de lo que parece que quiere decir. El cliente es el enemigo, el sujeto al que estafar, al que dar gato por liebre y al que colársela siempre que se pueda. Hay que pensar siempre en el cliente, cierto, pero eso no significa que se deba pensar en él por su bien, ni verlo de otra manera que un montón de dinero al que exprimir sea como sea. El cliente es el antagonista, el hijoputa al que le vendes mierda, a ser posible cara, y no sólo no te lo agradece sino que además protesta. Y si se queja, pues se le echa encima a la horda neopanglosista de anormales que afirme muy ufana que "eso es así", "ya no se puede hacer de otro modo", "habrá que acostumbrarse" y aberraciones semejantes.

Lo rentable no es hacer productos para los consumidores, sino consumidores para los productos. El problema no es hacer unos productos cada vez más cutres, sino convencer a los consumidores de que esos productos son cada vez de mayor calidad y de que se les está dando un servicio cada vez mejor y más personalizado. Hay por tanto que reeducar al cliente y convencerlo de la nueva ideología neopanglosita de que todo está bien y sobre todo que no puede ser ya de otra manera: que todo cambio, aun a peor, es necessariamente un paso adelante, y por tanto progreso. Dentro de poco veremos por la calle una manifestación espontánea de ciudadanos para dar gracias a las editoriales por haber subido la calidad de las publicaciones y reducir el número de errores, a la vez que nos felicitamos porque se nos ha subido la ración de chocolate. Vivimos en una verdadera plenitud de los tiempos, y el que no lo vea así es porque su mente está enferma, y no entiende que con fe suficiente 2 más 2 pueden ser 5 o se pueden mover montañas. El neopanglosismo es el soma que genera el propio cerebro para aceptar la realidad a la que no se atreve a enfrentarse, o bien por vagancia o bien por pura comodidad. Antes doblao que partío.

Por tanto no os preocupéis si veis que en las solapas de los libros o incluso en las páginas de dentro se cuelan caracteres extraños como ">" o similares, que aparecen hasta en la sopa barbarismos como "tres años atrás", que hay gente que se ha creído que lo de "from lost to the river" iba en serio, o monstruosidades gramaticales que hacen llorar en el Cielo al Niño Jesús de la Sagrada Sintaxis. El día que aparezca un "haber" en lugar de un "a ver" en un libro se culminará el proceso, y no dudéis que no faltará alguno que dirá tan tranquilo que "da igual, la gente ya está acostumbrada de leerlo así en los blogs y no pasa nada", o "es la neolengua, tío, ya está aquí para quedarse y no podemos hacer nada para evitarlo, mejor no resistirse ni pensar mucho en ello", una y mil frases que se resumen en "¿Cómo puede ser que no ames al Gran Hermano, con lo mucho que nos cuida y se preocupa por nosotros?". Pues eso: una bonita ruina humeante a la que luego se podrá ir a hacer turismo. Fijaos si no en el Partenón, lo roto que está y nos sigue gustando.

Por eso en este libro, en la página 110, nos encontramos con lo siguiente:

"Mi opinión es que enterramos a Adán prematuramente, y que escribimos nuestras obsequias por un hombre que todavía no había muerto".

Como no tengo instalado en la cabeza todo el diccionario, fui a comprobarlo, porque uno es cartesiano y practica la duda metódica, así que no es conveniente emitir juicios antes de tiempo. Pero no: obsequias no es ni de lejos un sinónimo de exequias, que obviamente es lo que correspondía ahí, se ve perfectamente por el contexto. Y desde luego los ordenadores nunca, nunca fallan, pero aunque son poderosas herramientas no pueden salvarnos de nuestra propia incompetencia, ni de nuestra ignorancia. Por supuesto el procesador de textos se lo tragó tan ricamente porque es una forma gramaticalmente correcta, segunda persona del singular del presente de indicativo del verbo "obsequiar", pero la burrada ahí está. Y no faltará el que diga "total, qué más da", o "seguro que muchos ni se han dado ni cuenta, así que si se entiende...", "no debemos oponernos a la innovación lingüística, lo contrario es ser un carca", y mamonadas por el estilo. Ser neopanglosista es lo que tiene: te da igual comer mierda que jabugo, y como mierda hay para aburrir nunca te faltará algo que echarte a la boca para luego poder emitir con el culo opiniones bien fundadas como ésas. Algunos protestamos por vicio y por falta de fe y de voluntad de comprender la verdadera naturaleza del mundo, eso es lo que nos pasa. "Dame pan y llámame tonto" tiene un pase, pero "Dame mierda y llámame tonto" es masoquismo, aunque como siempre para todo hay gustos y gustos para todo. Que el futuro será una distopía que reúna lo peor de las visiones de Orwell, Huxley y Bradbury es inevitable, pero si ha de ser así, que al menos el pan no esté rancio y que el circo sea un poco divertido.

En resumen: o nadie revisó el texto final y se coló lo de "obsequias", o lo revisaron y a nadie le pareció rara esa palabra ahí en medio, que no sé lo que es más aterrador. Probablemente la idea de que realmente muchos que lean el libro no se darán ni cuenta de lo que a nosotros, los que ya vamos camino de ser leyenda, nos deja patidifusos.

Y por último otro detalle más: la portada. Es más que seguro que también se la encargaron a alguien que de la novela como mucho leyó la información que viene en la solapa, y así se entiende. Si consultamos en Google las portadas de otras ediciones veremos que hay una de motivos vegetales y otra en la que se ve el mar con un barquichuelo, algo que sí que tiene que ver con lo que pasa en la novela. Esta portada de Salamandra digamos que es tramposa, y ya no sigo más para no jorobar el argumento. Ahí queda eso.

Pues nada: después de dar el parte me vuelvo a mi puesto en la muralla a esperar el siguiente ataque, sabedor de que es cada vez más endeble su ya sufrida mampostería, y que tarde o temprano cederá y la ciudad entera será pasto de las llamas. Que sea algo inevitable no quita que cada uno no tenga que cumplir con su deber hasta el último minuto. Y si no, no: igual decido un día que le pueden ir dando a la garita y me voy a tomar unas cañas, que para lo que se lo van a agradecer a uno...

Y bueno, tampoco lloremos demasiado. Todo Apocalipsis supone un nuevo Génesis, ¿no?

Actualización:

Foto cortesía del Rinze.

Como se puede ver no tienen sólo los santos huevazos de traducir "sane" por "sano", en vez de cuerdo, y por si fuera poco confunden al autor de Trampa 22, y en vez de Joseph Heller, en la edición de bolsillo de RBA pone como autor a Val McDermid. Que sí, que todos tomamos una archivo ya hecho, guardamos con otro nombre y modificamos lo que sea necesario para hacer uno nuevo, pero todo tiene un límite.

-SuperSantiEgo

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1.8.09

Twitterstorming del 1 de agosto de 2009

Sacado de mi Twitter, claro:

En el instituto la mayor parte de mis compañeros me parecían unos tarados. Para eso está el feisbuc: para que no cambien.

No creo que el feisbuc sea para tarados mentales. Creo que tiene poder suficiente para hacer retrasado mental a Isaac Newton.

Dios nos dio inteligencia para hacernos sentir divinos. Nosotros creamos el feisbuc y demostramos ser unos hijos desnaturalizados.

La verdad os hará libres, las drogas felices y el feisbuc tontos del occipucio.

Hacía mucho que no decía "occipucio". Ha sido muy relajante.

El prepucio protege el glande, que viene a ser el occipucio de la polla.

¡Jaja! ¡He dicho polla!

Ojalá pudiese odiar al feisbuc más de lo que lo odio. Aunque eso me supusiese una hemorragia interna.

¿Sabéis qué? Que querría tener a otros los feisbuc del mundo entre mis manos, e ir ahogándolos poco a poco mientras me miran a los ojos.

¡Yo no estoy en el feisbuc con vosotros! ¡Vosotros estáis en el feisbuc conmigo!

Ojalá se acabe el mundo y lo único que quede de nosotros sea el feisbuc. Y que lo encuentren unos extraterrestres de visita. Yquesescojonen

El feisbuc, en realidad, es como una linda mariposa.

La puedes aplastar, o hacerla sufrir lentamente mientras le arrancas las patitas.

O pincharla en un corcho, y luego imaginarte que sigue viva, y sufriendo eternamente.

Y que tú la acompañas, después de deslizarte por una navaja de afeitar... y sobrevivir.

El feisbuc no es mi amigo. El tuíter sí es mi amigo. Me deja escribir las cosas muy rápido, a medida que las voy pensando.

Mi médico dice que está bien, siempre y cuando eso me relaje.

Yo lo hago porque así no oigo lo que me dice el de la celda de al lado. Tiene el pelo verde y la cara muy pálida.

Parece un payaso, pero no me hace gracia.

Me recuerda a mi padre, y a mi madre. Por eso quizá también quiero matar al payaso. Todos los payasos tienen páginas en feisbuc.

Supongo que por eso odio al feisbuc.

Yo tengo una página en feisbuc, pero no me odio. Supongo que eso significa... que estoy loco.

Me voy a dormir. Espero no soñar con gente con cara de libro. Ha sido un twitter storming muy divertido. Quizá algún día haga otro.

O quizá os mate a todos.

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Escrito por SuperSantiEgo at 6:02 AM 6 estupefactos enlaces a esta entrada