El Megatiburón contra el Pulpo Gigante. No es que este tipo de pelis me entusiasmen

Pues no, no es que realmente me entusiasmen en el sentido estricto de la palabra.

Ahora bien: de alguna manera morbosa, no sé, me gusta saber que existen y que andan por ahí. Además mira, así sabemos que Lorenzo Lamas no sólo sigue vivo, sino que además se sigue ganando los garbanzos, aunque sea en The Asylum. La verdad es que hasta el nombre es triste: parece que quiere decir "Que vengan a mí todos los desheredados de Jólibud, y aquí les daremos asilo, aunque sea haciendo pelis de serie z a cuatro duros".

Y siendo una peli de The Asylum la mayor parte de las veces basta con ver el trailer, porque luego tragársela entera puede ser muy duro. El otro día en la tele me sorprendí al ver que estaban poniendo El códice da Vinci (el título original no era tan descarado, sino The da Vinci Treasury), y aunque no la vi terminar porque me entró el sueño el principio era glorioso. Thomas Howell (actor, productor, director y si se tercia incluso el que hace los bocadillos), en un personaje de arqueólogo, le decía a su colega: "Busca un libro en algún idioma italiano". (¡¡??) Luego, cuando le revelan que la clave podía estar en la Sábana Santa de Turín, pregunta: "Vaya. ¿Y dónde está esa Sábana?" En Johannesburgo, no te jode. A continuación imágenes de archivo de la fachada de una catedral muy bonita, me imagino que sería la de Turín, que hoy día con Internet no cuesta nada informarse, e inmediatamente después imágenes del interior de lo que se supone que es el interior de la catedral, que para mí que no era ni renacentista ni barroca, sino una sobria iglesia metodista de Idaho, como mínimo.

Que conste que este tipo de producciones me merecen el máximo respeto. Vamos, un curro es un curro y en parte honradez no les falta, además de que en la realidad tiene que haber de todo, que por algo es estupefaciente. Aun así que conste que todavía me duele la hora y media de mi vida que malgasté viendo I am Omega, y que jamás nadie me devolverá.

Para ver más trailers de películas chungas de este tipo, en su momento ya me puse las botas.

Y a ver si adivináis cuál es la última película de esta mágnífica productora.

Es que a una gente con semejante jeta no ya de cemento armado, sino de titanio al iridio-cromo, lo único que se puede hacer es admirarla.

-SuperSantiEgo

Así no: The Spirit (2008). Así sí: Dick Tracy (1990).

Podría haber intentado hacer una peli clásica y llena de ironía y aventura, pero no. Tenía que hacer esto, monólogos con la voz cascada en la peor tradición de Batman cuando se pone pesado, una historia psicotrónica y un Spirit que se parece al de Will Eisner como un huevo a una castaña. Por otra parte, queda claro que si Miller adaptase Hamlet, eso parecería Sin City de todos modos, y Rosencrantz y Guildenstern serían ninjas sin venir a cuento. Y Samuel L. Jackson vestido de nazi. Vamos, hombre, no me jodas.

Sin embargo nos olvidamos pronto, veinte años han pasado ya, de que hubo una adaptación que, aunque no fuera una obra maestra, sí era más que notable y la película era maja a pesar de que Warren Beatty apenas si cambiaba el gesto para que no se le notasen demasiado las arrugas. También salía Madonna, pero bueno, qué se le va a hacer.

Hala, efectos de color raros y sombras a tutiplén. Fotografía de Storaro y ni ordenador ni gaitas. La tecnología ni reemplaza al talento ni es capaz de encubrir del todo su ausencia completa.
Miller, vete a cagar a la vía. Pero cuando pase el tren, ¿eh?

-SuperSantiEgo

Momento literario glorioso

El otro día, como quien dice anteayer mismo, fui con Golias (mi colega, no el personaje), a uno de esos sitios donde hay de todo, desde churros congelados a perfumes y hasta libros. Un centro comercial de ésos de la Puñalada Perfidoalbionesa, si ustedes me entienden.

Como no aprendo, (y a estas alturas casi mejor que asumáis que no, que es que no voy a aprender) no tuve mejor idea que acercarme a donde están expuesta la infinita progenie de Guttenberg. Ya al ir aproximándome sentí cierta extraña sensación en los pelillos del cogote, y supe que estaba a punto de ver una gloriosa manifestación de la Realidad en su más cruda expresión estupefaciente.

Un estante entero. Pero enterito, ¿eh? Gran parte de él lo ocupada desde luego la variada obra de la autora de Crepúsculo, y como es lógico había ejemplares de cada una de las partes como para aburrir, todas ellas con cubiertas negras y algunas imágenes en rojo. Pero no sólo eso, sino que además allí mismo se hallaba la saga de otra autora que por las sinopsis iba más o menos del mismo palo, y cuyas portadas sospechosamente recordaban demasiado a las de Stephenie Meyer, cubiertas negras y dibujitos en rojo. Pero no sólo eso, sino que además en los estantes giratorios donde estaban las ediciones de bolsillo pude comprobar que no sólo había ediciones recientitas de las novelas de vampiritos de Anne Rice, sino que además... lucían unas portadas que curiosamente era negras... y con dibujitos rojos. Pero no sólo eso, sino que en una de las mesas expositoras había el libro de otra autora que no seguía el patrón de colores ya citado, aunque según la sinopsis de la contraportada se nos informaba de que Fulanita conocía a un grupo de extraños jóvenes bastante macarras y desafiantes a los que nunca se les veía de día; ¿y sabéis quién alababa la novela y decía que estaba realmente bien? Stephenie Meyer. Ah, sí, y que no se me olvide: por todas partes, parecían electrones los muy hijoputas, libros de César Vidal.

Me tambaleé y Golias me miró preocupado.

-¿Te pasa algo, tío?

-No, no es nada. Es que me ha dado un subidón de estupefacción al ver tantos clones de combate. Ya se me pasa.

-¿Y por qué te estás dando de cabezazos contra la pared?

-Es que he decidido que voy a venir aquí todos los días. Lo voy a convertir en mi particular Muro de las Lamentaciones.

Si es que no aprendo. Me faltan conocimientos avanzados de mercadotecnia, tengo que buscar a una consultora especializada pero ya. Es que no me extraña que no levante cabeza...

¿Cómo no se me ha ocurrido antes?

¡Me vi a forrá!

Además, ya puestos a colar cosas, podríamos aprovechar, digo yo.

Hay que ver la que se puede armar desde una película que la verdad estaba bastante maja, Jóvenes Ocultos. A ver si recordamos cómo era el cartel.

Qué casualidad. Como casualidad debe ser que justo el año pasado hiciesen la segunda parte. A ver si adivináis qué colores predominan en la promoción. Bueno, al menos nos queda el consuelo de que algún cachondo de la distribuidora ha decidido que el mejor título para España tendría que ser Jóvenes Ocultos 2. Los vampiros del surf. Podría haberse soltado del todo el pelo y poner Los jóvenes vampiros ocultos surfistas nazis deben morir, pero bueno, a mí de momento me vale. A ver si la tercera parte es 24. Jack Bauer acaba con el vampirismo en un sólo día.

Os diría para acabar que después de esto el que se quiere morir soy yo, pero mejor no por si las moscas, que ahora entiendo por qué dicen que el vampirismo es una maldición.

-SuperSantiEgo

Ah, que hoy es el día de Interné

Pues yo no lo tengo claro, la verdad. A mí eso de Intenné no sé si me termina de convencer.

Además dirán lo que quieran de que si era un proyecto militar que luego pasó a civil, que si Al Gore (¡¡¡bwajajajaja!!!), pero a mí no me engañan. Realmente los que inventaron Interné fueron éstos, y los verdaderos creyentes lo sabemos:

Como podéis comprobar, sí, son los de IMA, y una de sus subdivisiones es Intel.

Esto no puede acabar en nada bueno:

O lo que podría ser peor:

-SuperSantiEgo

La última cena en South Park

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Trey Parker y Matt Stone, dos de mis psicópatas favoritos

Ya hace algún tiempo dije que tenía que hablar largo y tendido de South Park, pero me sigue ocurriendo lo mismo. ¿Podré estar a la altura y hacerles justicia?

De momento os dejo con algunas de las introducciones que los mismos muchachos han hecho para los capítulos, supongo que para la edición en DVD. Es una pena que no se prodiguen más en otro tipo de películas, como ya hicieron en BaseKetball y Orgazmo.

Como se puede ver a los dos les pasa lo que a tantos: todos los episodios son nuestros favoritos. Aunque a decir verdad el mío personalmente es Scott Tenorman debe morir, que seguro que puso los pelos como escarpias a Hannibal Lecter y a Toni Montana, y a Tony Manero ya ni os cuento.

Respecto al primer episodio, efectivamente es muy especial porque es el único que está hecho realmente con técnicas de animación tradicionales, y luego el resto se hizo ya a ordenador. Precisamente esto llevó a cachondearse a los mismos Trey y Matt de las ediciones especiales de Lucas, y ellos mismos aparecían en medio de un episodio para anunciar la edición especial de ese primer episodio con escenas y efectos añadidos. En otro los personajes tienen una especie de regresión y reviven ese primer episodio, pero desde otro punto de vista, que lo de las sondas anales tiene mucha gracia, y si no que se lo cuenten a los youtuberos.

-SuperSantiEgo

Otra razón más para odiar los acrónimos

Ayer, y hoy, y coleará unos días más, seguro, no se oye más que hablar del DEN. La verdad es que me costó un poco caer al principio, no lo voy a negar. Por eso cada vez que veía en un título semejante acrónimo a mí me venía a la mente un tío calvo con una pichula enorme, y como que no. ¿O que creíais? ¿Que lo de ir por ahí en pelotas o sólo con una capa y el cinganillo al aire lo había inventado Frank Miller en 300?

"Sí, nena. To esto pa ti si lo quieres... ¡prenda!"

Éste es Den.

La señorita nos manda a que nos den.

Y ésta es la mejor solución conocida para todos los males que aquejan a nuestro tiempo. Y ya sabéis, como dijo el sabio: los acrónimos como las drogas, con moderación. Y a ser posible con receta médica.

Debe ser que se desgasta mucho el teclado si escribimos Debate Sobre el Estado de la Nación, hui qué pereza que me canso

-SuperSantiEgo

Libro: La carta esférica, de Arturo Pérez-Reverte Mr T

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Libros: Cazadores de Dune y Sandworms of Dune

Algunos al leer el título seguro que os habréis dicho: ¿Por qué te haces esto a ti mismo, SantiEgo? ¿Qué necesidad tienes de sufrir de esta manera?

Pues eso digo yo. Fijaos que después de terminar Cazadores de Dune, la supuesta séptima parte de la saga original de Dune, me tuve que de decir a mí mismo: yo no me espero a que salga la octava en cristiano y volver a tener otro disgusto dentro de un año. Así que decidí apurar la copa de la amargura hasta la hez y a continuación leerme en inglés, aunque no sea mi costumbre, Sandworms of Dune. Es como ir al dentista: mejor ir una sola vez aunque el sufrimiento sea mayor porque te lo hace todo junto, que ir dos veces.
Cómo os diría yo. Digamos que leer esto es toda una experiencia religiosa. Más o menos como que te torture la Inquisición y luego te quemen en la hoguera sin haberte dado antes garrote.

¡Santo Herbert, cuántas idioteces en tantísimas páginas!

En primer lugar el borrador de Frank Herbert en el que supuestamente se basaron estos dos borricos para seguir la historia debía ser poco más que una servilleta de papel con cuatro cosas garabateadas, porque si no es que no me lo explico. Además, antes que desarrollar lo que había ya escrito, parecen más preocupados por hacer casar todas las capulleces que metieron a pistón en la trilogía de las casas y en la de la Yihad Butleriana con las obras originales. El resultado es algo para lo que la palabra bodrio apenas se acerca a describir.

Los ejemplos pueden ser innumerables, pero elijamos unos al azahar, más que nada para ahuyentar la peste.

El ghola (clon) de Vladimir Harkonnen tiene en su cabeza la voz de Alia, que le da mucho por saco y se ríe de él, aunque es su nieta y no hay explicación posible según cómo funcionan las memorias ancestrales en todo el ciclo de novelas. Igualmente Sheana oye en su cabeza la voz de Serena Butler (personaje de los capullos éstos), aunque tampoco eso sería posible porque su único hijo murió, así que no puede ser la antepasada directa de nadie. Lo más gracioso de todo es que en las mismas novelas se admite que ambos casos son imposibles... y ahí se deja el asunto y no se hable más. Total, para qué. Lo importante es que mooooola.

¡Ñampa-Zampa!

Quizá la medalla de los despropósitos se la lleve todo el asunto del saboteador que anda haciendo de las suyas por la pedazo de nave que salió huyendo en Casa Capitular: Dune. Curiosamente los sabotajes empiezan a ocurrir después de que tuviesen que salir por pies de un planeta que estaba hasta la bola de Danzarines Rostro (cambiadores de forma mutados genéticamente). Así que llegan a la conclusión de que se les han inflitrado algunos en la nave. Hasta ahí, bien. Sin embargo llega el momento en que uno de los personajes muere, casualmente uno de los que bajaron a ese planeta, y revierte a su forma inicial de danzarín rostro. Curiosamente no se ponen a sospechar inmediatamente del tipo con el que bajó al planeta ni lo interrogan, porque los perdieron de vista durante un buen rato. A todo esto hay que decir que dos de los personajes que van en la nave, y que además se encargan de todos los asuntos de seguridad, son Duncan Idaho y Miles Teg, poderosos Mentat, o sea entrenados para tener capacidades mentales y deductivas tan impresionantes que a su lado Sherlock Holmes parecería el Botones Sacarino. Pues nada, se quedan los dos viendo revolotear a las mariposas.

Poco después un personaje, que es el típico tío recto y honorable, sin venir a cuento, engaña a otro aportándole pruebas falsas para que ese otro cometa un acto de sabotaje. No sólo eso, sino que ese personaje admite haberle dado esas pruebas, cuando del otro no se fía nadie y lo más fácil habría sido negarlo todo y que toda la culpa recayese en esa persona. Pero no, parece que se chulea de ello, delante de los anteriormente citados Mentat. Vamos, que el tipo va por la nave con una flecha roja encima y un cartelito que dice "Éste es el saboteador", pero nadie se cosca. Por si no hubiese dudas, otro personaje, un Maestro Tleilaxu, hace una pequeña prueba de la que sólo él tiene conocimiento y así ya el lector no tiene dudas de quién es en realidad el danzarín rostro. Y esto es de gran importancia porque en un determinado momento hay la típica escena en la que todos los tripulantes de la nave se juntan en una especie de salón de actos y se van a hacer unos análisis infalibles para descubrir al traidor. Total no sé pa qué, porque el Maestro Tleilaxu da un silbidito que sólo él conoce y el danzarín rostro se descontrola y queda a descubierto, éste se abre camino a hostias y... ¡sale por la puerta! ¡Cojonudo, nadie se ha acordado de cerrarla bien cerrada! ¡Duncan Idaho y Miles Teg, haceos inmediatamente seppuku por vuestra intolerable neglicencia! Lo mejor es que luego el danzarín rostro va a toda pastilla a la sala de mandos para terminar su misión, ¿y qué es lo primero que hace? ¡Pues él sí que cierra la puerta, faltaría más!

La traca final es cuando Duncan Idaho y Miles Teg, supermentes capaces de crear impresionantes estrategias de batalla o de analizar problemas complejísimos a muchos niveles, se dan cuenta de que los indicios estaban allí mismo delante de sus narices, ¡y que cualquiera con dos dedos de frente que esté leyendo el libro comprende sin problemas! A lo mejor ése es el problema, que Brian Herbet y Kevin J. Anderson entre los dos no suman esos dos dedos. Y como todo el mundo que ha escrito algo sabe, se puede imaginar uno lo que haría alguien más ambicioso o malvado que uno mismo, pero es casi imposible escribir sobre alguien que es más listo o inteligente que uno mismo, porque de donde no hay no se puede sacar. Por si fuera poco nos están preparando esa escena cumbre del desenmascaramiento, pero ellos mismos se han encargado de cargársela, porque han dado pistas fosforescentes más que de sobras para que cualquiera, incluso si no ha leído en toda la vida más que los libros infantiles de Teo, sepa ya quién era. Ni al que asó la manteca, vamos.

A todo esto, como no era de esperar de otro modo, los malos malosos de verdad, de los que huían las Honoradas Matres desde la quinta parte, pues son las máquinas pensantes, cómo no, y vuelvo a repetir que estos dos juntaletras están más ansiosos por justificar lo que pusieron en su trilogía sobre la Yihad Butleriana que en otra cosa. Lo que pasa es que el plan de estas máquinas pensantes es sencillamente perfecto, al fin y al cabo llevan planeándolo desde hace quince mil años de nada, se han inflitrado por todas partes con los danzarines rostro que están bajo su mando y no va a haber nada que hacer. Y ésa es otra: hay capítulos, y más capítulos, de las Bene Gesserit negociando con la Cofradía, con los constructores de Ix y la CHOAM, y desde el primer momento sabemos que se las están dando con queso, la Cofradía arrincona a los Navegantes y los substituye por compiladores matemáticos ixianos que en realidad provienen de las máquinas pensantes, lo mismo que las nuevas armas. Si es que lo está uno viendo, así que cuando llega la escena cumbre de la gran flota humana que se va a enfrentar a la de las máquinas pensantes... pues piensas: Y ahora las armas no funcionan y la flota queda a la deriva. ¿Y qué es lo que pasa cuando se sigue leyendo? Pues que las armas no funcionan y la flota queda a la deriva. El mismo suspense que en un capítulo de Heidi.

Y eso por no hablar de todo el lío de los gholas, que ya ves tú qué falta hacían. Y es que por haber incluso no es que haya un clon de Paul Atreides, ¡sino dos! Y no sólo eso, sino que cuando al final se enfrentan a duelo los dos resulta que ambos han tenido la visión de cómo va a terminar, y estos dos anormales te lo han contado no una sino varias veces. Por eso cuando llega el momento del duelo uno se dice: Va a ganar éste. ¿Y qué es lo que pasa cuando se sigue leyendo? Pues que el que uno pensaba gana, lógico cuando te lo llevan diciendo desde hace cientos de páginas.

¿Y cómo se arregla todo esto? Pues con un deus ex machina, nunca mejor dicho dadas las circunstancias. Que conste que no tengo nada contra un deus ex machina bien utilizado, pero literariamente es como hacer malabares con botellines de nitroglicerina: hay una muy remota posibilidad de que te salga bien, pero lo más seguro es que te explote en la cara. Aunque en realidad no se soluciona todo con un deus ex machina, no. Hay tal cacao montado que en realidad lo que se necesita es como mínimo media docena larga de deus ex machina, uno detrás de otro y a cada cuál más absurdo. Particularmente memorable es el de cuando Leto II encabeza un ataque a Sincronía, la capital del imperio de Omnius, con ocho gusanos de arena que apenas si miden cuarenta metros cada uno, y quieren que nos creamos que dañan a las estructuras metálicas sin que las poderosas máquinas quién sabe si pensantes acierten a detenerlos, y más cuando para cargarte a un gusano lo único que necesitas es una buena manguera a presión y agua, ¡forma de matar a los gusanos que aparece en la misma novela, coño! Pero eso no es todo, porque hay por ahí un Maestro Tleilaxu que, como no tiene otra cosa que hacer y dice que no se acuerda de cómo hacer especia sintética, pues en sus ratos libres decide manipular a los gusanos genéticamente y crea una variedad... marítima. Como lo oís: gusanos de Dune en mar abierto. Como el proyecto es ultramegasecreto, los dejan en un planeta acuático rico en las costosísimas piedras soo que controla la Bene Gesserit, anda que no debía haber sitios más discretos, y como eso no bastase cuando ya están algo creciditos cazan a uno sin cortarse un pelo y en tierra firme le hacen la autopsia delante de todo el mundo, como si tal cosa, y le sacan de dentro un pringue al que llaman ultraespecia, que viene a ser a la especia lo que la heroína a un carajillo. Naturalmente hay un personaje que se pone hasta las trancas de esa ultraespecia, y se da un viaje que ni los de Marco Polo, Gulliver y Simbad juntos.

La traca final, con todos los actores principales juntos en Sincronía, es eso, de traca. Primero se hostian los dos Paul Atreides, con el resultado ya esperado, y luego aparece por allí como si nada Norma Cenva, el Oráculo del Tiempo, engendro de personaje que nunca se vio en la obra original de Frank Herbert. Y lo que pasa es más o menos esto:

-Hola, ¿qué tal? Soy Norma Cenva, el Oráculo del Tiempo, que inventó lo de plegar el espacio y todo eso. ¿A que soy mazo guais? Llevo buscando a Omnius hace quince mil años y por fin lo he encontrado. A ver si me acuerdo cómo era... Ah, sí: DELETE y confirmar pulsando INTRO. Hala, ya está. Hasta luego, majetes, me vuelvo al espacio a ser una diosa megachachi supertranscendente.

Bueno, en realidad lo que hace es desterrarlo a una dimensión nula como hicieron con Mélkor, más o menos.

Particularmente buena es también la escena en la que aparecen los danzarines rostro con ánimo de dar su golpe maestro, pues han llevado toda una subtrama en la que supuestamente sólo sirven a las máquinas pensantes para luego tomar el control y esclavizarlas tanto a ellas como a los humanos. Lo que hace Erasmo, el robot independiente al que le gusta travestirse y forma una extraña pareja de hecho con Omnius, es cachondearse de ellos porque naturalmente "yo ya lo sabía todo", y acto seguido con un gesto activa un virus que tienen programado y todos mueren a la vez a lo largo del Universo. Le faltó decir: "Ja ja ja. No contaron con mi astucia". Y entonces, como estamos en el Kralizec, que viene a ser el Apocalipsis, aparece el Kwisatz Haderach refinitivo de la muerte, que no es ninguno de los que supuestamente nos estaban diciendo, aunque tampoco había que ser ningún lumbreras para sospechar quién iba a ser. La cuestión es que el tipo no tenía ni idea, pero en cuanto se lo dicen se convierte en Neo por las buenas, entra en berserker, se transforma en Supersayayin de Nivel 500, se le despiertan por la cara todos los poderes latentes y listo, una del derecho, una del revés, y aquí paz y después gloria: todo queda atado y bien atado, y a partir de ahí los humanos no tienen más que seguir la Senda de Oro, ser felices y comer perdices.

Pero en realidad es todo mentira, lo sé yo muy bien. ¿Porque sabéis lo que quiere decir Kwisatz Haderach? Pues ni más ni menos que aquél que puede estar en muchos lugares a la vez, el camino más corto. Y eso es lo que son estos dos fieras, estos dos monstruos de la literatura universal, capaces de estar a la vez en misa y repicando y que siempre se las arreglan para encontrar el camino más sencillo, más facilón y más corto.

-SuperSantiEgo